想当年，还有当下

最近不知道是不是人老了
(哈哈，也不是很老啦)
很喜欢老调重弹
老是把“想当年”挂在嘴边
连那班老朋友都顶不顺了
也难怪啦
跟他们在一起时能想起的当年，
是小学的时光呢
2005年之前所发生的事啊
也难怪他们不耐烦了

日子就是这样的
滴答滴答的
就走过了
而我们只能继续“想当年”
总是在怀念以前的时光

很怀念那时总有个人会在那边嚷嚷，让我记得早睡
虽然我这个夜猫，总是没有那样听话
但是总是会记得那句话，心里会觉得暖暖的
然后就会比起昨天早个少少去休息 XD
即使到了现在
因为我那不听劝的个性，那个劝告早就再了
但是，只要一想起那些短讯
心里仍然觉得满满的

还记得，那时看似很累却很充实的生活
每天几乎以学校为家
待在学校的时间还多过待在家的时间
活动开会活动开会活动开会，
可是....却那么的开心
一大班伙计吵吵闹闹的

还记得以前，总会有什么事担搁，呆在学校
有时只是单纯的陪伴
静静的坐着
或是说说话
那种气氛

还记得以前的练球时光，虽然没有遮掩的物体
虽然炎热，但是很开心，很满足

还记得还记得.....太多太多的还记得了
人总是这样
要在失去后才懂得珍惜
在离开学校之后
才会怀念起那些时光

我...总是在想当年
可是，却没有想过要再回去体验一次相同的东西
爱因斯坦的相对论说明了
这世界上有光就会有影子
单纯地想要光而剥离影子是不可能的
同样的
这世界上有快乐就会有悲伤
单纯的想回到过去只体验快乐...是不可能的
中学有许多的快乐，也有许多的悲伤
教会了我快乐，也教会了悲伤
又想要回去的快乐回忆，也有拒绝再次体验的痛苦回忆
究竟带给了我多大的伤痛?
还是带给了我的改变?

说是改变，还是该是成长了?
连我自己都没发现
从几何时，
以前那渴望找到可以靠岸的码头，
以前那渴望找到可以依赖的肩膀
那个念头，怎么消失得无影无踪了?
所以我说，

『我可以是你的耳朵，聆听你的不满；
我可以是你的肩膀，给你依赖；
我可以是你的头脑，给你建议；
我可以是你的玩伴，陪你疯狂。

你可以是我的耳朵，聆听我的不满；
你可以是我的头脑，给我意见；
你可以是我的玩伴，陪我疯狂。

但是，
你却不能是我的肩膀，让我依赖。』

从那件事后我知道了，
找个可以依赖的肩膀是多么的困难。
可是，我却很乐意，做那个可以让人依赖的肩膀。
或许是因为体验到了那种脆弱时独自承受的痛苦，
所以不愿让你们也有那样的体验?
还是因为什么别的原因，我也不清楚了。
可是不是什么样的你，都能有那个福气消受哦
呵呵
那，怎样的你，有资格消受呢?
是朋友啊....

朋友阿，是由“缘”所延伸出来的东西
它就好像一个圆圈，是绳子的两端连接产生出来的东西
那么，所谓的朋友，
就是执着这两端的绳子，把它连接起来的生物
如果任何一方放手了，缘就不能保持下去了
一个巴掌拍不响(可能用在这里很不恰当啦)
我已经不想再去强求
人家都说，“求回来的爱情是低贱的”，
同样的，我说，“求回来的友情是低贱的”
既然你想要放弃绳子的那端，那么我为什么要强求呢?
强扭的瓜不甜嘛
哎呀，怎么说到这里来了?

话说回来，我也不知道何时，
我不再强求又可以依赖的肩膀
是不是说，我已经变得坚强了?
还是又躲得更深了?