我

前者说自己自傲
可又知道自己自卑...
其实自卑和自傲
只是一线之差....
就如同阴与阳
阴极则阳
阳极则阴
自卑过头了则自傲

不会示弱
总是刚强的自己
其实
总在害怕
总会认为自己不值得
总会认为自己没有价值
然后就拼命地武装自己
让自己看起来强大
让自己看起来很有价值
然后
却又担心失去武装的自己
会让人嫌弃、遗弃

却神秘地、矛盾地
让人难以明了“我”这个人
难以捉摸就是这么形容吧
道理总是懂得一堆
但是却踏不出那一步

究竟有谁能懂
究竟有谁能知道我的渴求
一切
难啊难

庆幸的是
我懂

苦。乐

从来都觉得
自己
不知道
怎么软弱
该说自尊太强吧
不允许自己的示弱
然后才来的痛苦
因为拉不下面子
因为大家都以为自己是强人
因为大家都以为自己很乐观
因为太好强
因为太不能接受别人“损落”自己

所以总是伤痕累累地继续上路
拉不下来的面子
与高傲的自尊
让一切能停驻、休息的时间全都
消失的无影无踪
连影子都没有

苦与乐
一者大家共同分享
一者只在心里独自咀嚼

当回忆只剩下回忆...

从中学毕业至今
走过了三年余的岁月....
回顾现在我所有的
不禁想到
原来一切都那么虚幻
原来一切都那么脆弱

眼看着FB上
大家的profile
闪着蓝色的你们的名字
一个一个的念
才发现
她在、她在、她也在
唯独
不会再出现我的名字

问问我自己当下的心情
才最可笑的发现....
原来没有一丝一毫的不满、嫉妒等
原来不止是他们离开了我
我也放开了他们....

没有了在意
就剩下回忆

然后才觉得自己可怕

大虚有羸状！！！

很久的日子没有更新
就连心情也抑郁了...
总是没有动力，沒有行动
只有犹豫不决，拖拖拉拉
是该想想到底怎么了

上个学期那样不达标纷成绩
终于让我崩溃了一次
就那样的一次的彻底放纵自己的情绪后，我以为就能拾起自己的觉悟
我以为，我真那样以为...

最近的最近，一切没有想像中的那样
除了课业
我开始在反复地问自己
到底为什么会这样呢
渐渐地开始意识到自己是不是累了？
然后就渐渐觉得
“好想平平静静过一段曰子...”

原来真是累了.....

我不是个擅长把情绪表达出来的人
所以大家，甚至自己，都忘了
我是会累的
不要再说什么加油了
因为我已经加到没油了
可不可以你们加油吧？
让喘囗气呢？
又有谁，能看清
我HyPer active, Hyper energetic的外表下的真实情况呢？

朋友

玖月了
家里的朋友们离开了家
到外州学习去了
在那最后的欢聚时光
我缺席了
按按我的心口
心跳正常
坦坦荡荡的
没有一丝的懊悔

回头想想
离开中学后的日子
那么的缺少联络
也总等不到你们的联络
不禁怀疑
是不是我们之前的那条线那么脆弱??
再回头审视 这3个月里认识的他们
才惊觉
是他们教会了我
朋友的定义

爱

2012年过了3/4
最幸福的事
某过于因为爱·无界饥饿30而认识了
这么一班 你们
今天半夜心血来潮
看了黑人陈建州拍摄的Love Life
然后 突然的觉得
自己真的很幸运
在没有经过那种病到骨子里的痛
却学会了世上简单却又复杂的道理
爱❤

认识的日子不长
在一起的日子更短
屈指数一数
才那么两个月
实际可能是其中的二十几天
却是收获最大的两个月
然后才惊觉 我的生命中有了你们的存在

我常说 我是个幸运的小孩
总是在上天的眷顾下
半推半就地 却总是走到了自己最心中的那条路
所以才能那样的吊儿郎当 那样的随波逐浪
想起CATA CAMP时Elaine说的
“现在的你，就是以前你心中希望的你”
然后再次感激上天
因为  现在的我，的确是我想要的那个我

虽然
因为活动等等等
少了回家的机会
见少了那班以前认为的唯一的那个圈子
可是我的心中尽然坦坦荡荡的
没有丝毫的懊悔

壹贰年玖月十日

在不知不觉中，我们走远了 ❤