我

前者说自己自傲
可又知道自己自卑...
其实自卑和自傲
只是一线之差....
就如同阴与阳
阴极则阳
阳极则阴
自卑过头了则自傲

不会示弱
总是刚强的自己
其实
总在害怕
总会认为自己不值得
总会认为自己没有价值
然后就拼命地武装自己
让自己看起来强大
让自己看起来很有价值
然后
却又担心失去武装的自己
会让人嫌弃、遗弃

却神秘地、矛盾地
让人难以明了“我”这个人
难以捉摸就是这么形容吧
道理总是懂得一堆
但是却踏不出那一步

究竟有谁能懂
究竟有谁能知道我的渴求
一切
难啊难

庆幸的是
我懂

苦。乐

从来都觉得
自己
不知道
怎么软弱
该说自尊太强吧
不允许自己的示弱
然后才来的痛苦
因为拉不下面子
因为大家都以为自己是强人
因为大家都以为自己很乐观
因为太好强
因为太不能接受别人“损落”自己

所以总是伤痕累累地继续上路
拉不下来的面子
与高傲的自尊
让一切能停驻、休息的时间全都
消失的无影无踪
连影子都没有

苦与乐
一者大家共同分享
一者只在心里独自咀嚼

当回忆只剩下回忆...

从中学毕业至今
走过了三年余的岁月....
回顾现在我所有的
不禁想到
原来一切都那么虚幻
原来一切都那么脆弱

眼看着FB上
大家的profile
闪着蓝色的你们的名字
一个一个的念
才发现
她在、她在、她也在
唯独
不会再出现我的名字

问问我自己当下的心情
才最可笑的发现....
原来没有一丝一毫的不满、嫉妒等
原来不止是他们离开了我
我也放开了他们....

没有了在意
就剩下回忆

然后才觉得自己可怕

大虚有羸状！！！

很久的日子没有更新
就连心情也抑郁了...
总是没有动力，沒有行动
只有犹豫不决，拖拖拉拉
是该想想到底怎么了

上个学期那样不达标纷成绩
终于让我崩溃了一次
就那样的一次的彻底放纵自己的情绪后，我以为就能拾起自己的觉悟
我以为，我真那样以为...

最近的最近，一切没有想像中的那样
除了课业
我开始在反复地问自己
到底为什么会这样呢
渐渐地开始意识到自己是不是累了？
然后就渐渐觉得
“好想平平静静过一段曰子...”

原来真是累了.....

我不是个擅长把情绪表达出来的人
所以大家，甚至自己，都忘了
我是会累的
不要再说什么加油了
因为我已经加到没油了
可不可以你们加油吧？
让喘囗气呢？
又有谁，能看清
我HyPer active, Hyper energetic的外表下的真实情况呢？

朋友

玖月了
家里的朋友们离开了家
到外州学习去了
在那最后的欢聚时光
我缺席了
按按我的心口
心跳正常
坦坦荡荡的
没有一丝的懊悔

回头想想
离开中学后的日子
那么的缺少联络
也总等不到你们的联络
不禁怀疑
是不是我们之前的那条线那么脆弱??
再回头审视 这3个月里认识的他们
才惊觉
是他们教会了我
朋友的定义

爱

2012年过了3/4
最幸福的事
某过于因为爱·无界饥饿30而认识了
这么一班 你们
今天半夜心血来潮
看了黑人陈建州拍摄的Love Life
然后 突然的觉得
自己真的很幸运
在没有经过那种病到骨子里的痛
却学会了世上简单却又复杂的道理
爱❤

认识的日子不长
在一起的日子更短
屈指数一数
才那么两个月
实际可能是其中的二十几天
却是收获最大的两个月
然后才惊觉 我的生命中有了你们的存在

我常说 我是个幸运的小孩
总是在上天的眷顾下
半推半就地 却总是走到了自己最心中的那条路
所以才能那样的吊儿郎当 那样的随波逐浪
想起CATA CAMP时Elaine说的
“现在的你，就是以前你心中希望的你”
然后再次感激上天
因为  现在的我，的确是我想要的那个我

虽然
因为活动等等等
少了回家的机会
见少了那班以前认为的唯一的那个圈子
可是我的心中尽然坦坦荡荡的
没有丝毫的懊悔

壹贰年玖月十日

在不知不觉中，我们走远了 ❤

软弱

总是记得小的时候
参与家里的小家伙一起玩儿家家酒的时候
总是想充当最小、最闲的那个
这种想法直到中学都没有断过
后来才了解..
自己想要的是个依靠

其实我很明白
自己原本其实很脆弱
但是周围的大家总是认为我很强悍
强到不会被任何东西打倒
强到不需要任何的羁绊

一直  一直     抱着渴望的心态
如长颈鹿般伸长了颈项
望啊望 望啊望
望到望穿秋水
才终于明白
这世界没有自己软弱的一席地
所以，只能沿着走过的路 走回去
一边走
一边拾起那路上一片片的玻璃碎片
再粘回去 坚强起来

再转头看看身边的人
原来有许多的人跟自己一样，
找不到依靠

再想想 其实自己好像没有很缺个依靠
然后就会忍不住告诫自己坚强起来

最起码能让他们有个允许自己软弱的地方

我对自己发过誓
誓  就该说到做到
既然这是我的选择
那就得放弃某些事物
这世界就是这样


所以总是在找依靠，扮软弱
却又不忍心看着别人的无助
而再次选择了坚强起来
到最后才恍然
“自己不是在找着依靠么??
怎么又成了别人的依靠??”
却又看到别人的轻松自在而甘之如饴。

这三个月

在这短短的三个月里
走过了比过去一年还有充足的路...
在这三更半夜的时分
温习着我亲爱的Anatomy的同时...
不知为啥
就有着那股冲动
推着我按开了部落格
可是看着这空白的页面
却又不知该以什么来填满它

我总觉得说
我是上天眷顾的小孩
总是在我最想、最该的时候
把我想走的那条路为我铺在脚下
所以我总是不紧张、不迷茫
因为我深信
祂总会为我指出一条康庄大道

还记得
在中学时，总是听昱禾在说PGY
总是羡慕
总是怀抱着想要去看看的心态
但每每都有阻碍
去不着
终于在PGY要转换形式之前
让我赶上了末班车
庆幸自己那么幸运

又还记得
中学时，总听到饥饿30
也总是希望自己未来的大学生涯充满着各种活动
青春不留白嘛
但来到这个Faculty,很明显的失望了一下..
但既然梦想在这里，只能既来之，则安之了
但冥冥中自有天注定
就这样闯进了一群人的生命
真的很庆幸

我真的很得上天眷顾
很感激很庆幸很荣幸

疑问...心里一堆堆的疑问

我总是在寻找   总是活跃在各种活动里
只是想要寻找
那一丝能引动我心弦的感动

从小时候开始
我就发现自己不太容易被感触
是从小就习惯离别      还是我的性格冷谈??
总是觉得很尴尬
当大家沉浸在眼泪里
感动地一塌糊涂时
只有我一人冷眼观看这一切
我彷徨    开始思考
却 得不到答案
越是思考越是发现
我像是不知道
爱是怎么样的感觉
感动是怎样的感觉
被关怀是怎样的感觉....
心底就好像平静的湖水
不    应该说是死水
没有办法引起一丝涟漪    或波澜

我对朋友家人好      关心关怀他们
只是因为我知道他们需要
或是单纯的他们会开心
我一直都认为这是理所当然的
我不说爱
因为我根本不懂得爱
它是怎样的感觉???

是看得太透 还是我把自己封闭了??
我不知道...

多少年了   我并不渴望别人的关心与关怀
因为我知道这是渴求不来的
总觉得心里满满的
却又空空的....
总是看着身边的人的眼泪
把一些往空洞的心里注入
这样有希望把自己的心填满么??

多少年了   我不再有所谓的心事
不再有所谓的心烦     不再有什么感想
是因为心太深了所以触碰不到么??
心里好像满满的
却又空空的...
就像个局外人...
是因为我没有把自己投入吗??
不  不是
那究竟是为什么??

守着你

http://www.tudou.com/programs/view/IQZfm3ruvaM/

平静的天空，象美丽的图画

我睁大眼睛去寻找，寻找一颗星
动人的旋律，无界限的空间
宇宙中最亮的，就是那颗守护星

有一天，你对我说，童话的梦会成真
请不要再忧虑，这个天空属于你
明天曙光依旧会来临

有一天，我对你说，你是我的守护星
未来的日子，不必害怕
你将真情给我，我会用心来回应你”

我们不哭，我们守着你。

《孩有明天》主题曲--为明天

当 昨天画上句点 何不就让它悄悄如烟
看今天 更光鲜 别忘了 还有明天
选 你将来的志愿 一步步 再慢慢去实现
不管路 有多远 有多危险 有多倦
在那很美很玄的童话境界
我还拿着青蛙王子的剑
来披荆斩棘 去恶锄奸
这感人画面 为幸福 为明天
梦 不一定要实现
心就会更辽阔空间
用想象 才能够 飞得高 飞得远

当 昨天画上句点 何不就让它悄悄如烟
看今天 更光鲜 别忘了 还有明天
选 你将来的志愿 一步步 再慢慢去实现
不管路 有多远 有多危险 有多倦
在这无怨无悔的内心世界
我遇见了美丽丑陋的脸
和酸甜苦辣 一一尝遍 
但是我情愿 为感动 为明天
痛 虽然有深有浅 泪擦干那就会好一点
风虽然 看不见 但自由 无界限

命运

我信命运
相信所谓的冥冥中
但是
我也知道天下没有白吃的午餐
当然不是不去努力而等收获
只是
这个努力有限就是了

我相信“是你的就是你的，不是你的就不是你的”
所以我不强求
只是尽力做到自己最好的
结果不重要
因为
我相信那是注定的

我认为人的一生都在照着剧本走
只是这个剧本只是个大纲
例如
剧本上说我会进入XX大学
只是不会明说我怎样进，花了几年才达到

我不说什么人定胜天
因为我觉得人定胜天也在老天安排的剧本里
一个人不是只有一个剧本
而是有无限的可能性...
我们照着老天安排的路走
也照着我们的选择走

老实说，我觉得我有天分去修哲学=)

冥冥中

在人生中
必定会有很多分岔路
出现了很多选择
而在我这20年里
曾有的两个分岔路
就是小学升中学、中学升学院
而在我这20年的生命里
来来去去了很多过客
对于除了小学死党之外的朋友
我常在想
如果当初的选择不是这条路
我们还会相遇么
如果当初选的不是启中而是銮中....
如果当初选的是STPM而不是A Level...
如果当初选的是Help而不是Tarc...
这条路走来
我认识了很多的人
都曾在我生命中留下刻痕
也给我带来了很多回忆...

其实
我认为遇见他们是一种命运
或者这么说吧
是命运让我认识了他们
不说学校只是Hi and Bye的朋友
而是在我生命中扮演各个角色的他们
不管我最终选择了哪一条路
到最后我们都会相遇吧
这是冥冥中注定的
只是时间上的不一样....

所以
这些都是命
我的生命里注定有你们
而你们的生命里也注定有我....=)

近况

身体上的疼痛越来越多
背上的伤痛愈来愈加剧
越来越坚定我想去检查的心
但是
话事权在父母身上
所以是怎样呢..

那么的天真

曾经天真的以为
我们会天长地久
依稀记得
中学毕业前成天幻想毕业以后的日子
总是想着怎么凑出时间来见面
总是想着怎样维系着你我之间的情谊
总是想着假期与你怎么过
选择学校的当儿还纳入考虑
想着想着
想得它那么美那么好
却没有想过
若是断了那会怎样
是太天真了么

长大了
总算明白了
一段情
不必顾虑以后会怎样
因为
我们就连它会不会撑到以后都不了解呢
未来
总是那么的未知

就似我们
我何曾想过我们的以后会是这样呢
曾经认为的不可缺少
但现在却是可有可无
你有着你的圈子
我有着我的生活
平常的问候和聊天都没有呢
回想去以前常幻想的那些画面
和如今隔了个十万八千里呢
就好像在嘲笑那时的天真....

沉淀

其实有些东西本就知道了
该让它沉淀
就是俗话说的
烂在心底
不知是否自己的不舍
抑或不甘
硬是拖着欠着
始终有着那种想法
始终抱着那么零星的希望

这次回去
该是要斩断这本就不属于我的
或者说本不该出现的
至少不是现在

就该让它沉淀然后沉淀
在心底的最深处

其实一早就下决定了不是么

好

我真的不会去追逐一切
我只会以自己的节奏
踩着自己的步伐前进
坚信着
『是我的，来了就不会走；
不是我的，追也追不来』

所以
我只会以自己的步伐
尽自己所能
做能为你做的东西
不为什么
只是
不想遗憾当初怎么没有珍惜
不想遗憾当初怎么没有付出

付出不代表去争个什么
只是单纯的
你对我好，我对你更好
我说过
我这个人，
只要你对我付出了一分的好
我必会还你个一百分的好 =]
只是.......
若只是单方面的付出，那你剩下的Quota就不多啦

恶梦

那天
突然被一个恶梦给吓醒了
才惊觉原来自己那么的不安
人家说
日有所思夜有所想
但仔细想想
其实我平时的日子里都没有思索这件事
再回顾过去
才惊觉
原来以前还是留下了阴影

就那么小心翼翼の对待，好么??

自己把心态摆的很正
一切顺其自然
自己从来没有抱着希望
已经学会了
没有抱着希望 自然就不会失望
只是尽力 尽力的往前跑
只是尽力 尽力的做着自己想做的事
例如 对你好

都已是抱着这样的心态了
怎么还是有不安呢?
大概只是我太在意失去这个朋友吧

学不会

就是有股冲动
就是有点郁闷

多少年了?
独自个儿摸索
渐渐成长成现在的我
有着自己活着的真理和铁则
成长为人家眼中强势的我
有着不败的传说??
如此“成就”
是我太成功还是太失败??

后果是啥??
后果就是一点滴的柔软
就能成功把我击败
就此沉溺....

多少次了
一次次的告诫自己
却是一次次的沉溺
然后才来觉得很灰
真该骂一句，
“真笨!!”么???