放手....吗?

有些事最终还是发生了

前几天我还在祈祷...

请您给我一些时间的说

这一年的时间，我还是等不到了

也罢

也许我该早点看清

看清自己不该那么执着

我贪心地向您祈祷多一年

然后就放手、离去

没想到......

我知道自己敏感得可怕

我亦知道自己总是疑神疑鬼的

我多么希望自己的“感觉”出了差错,

一切只是我的多疑

可惜

它终究不是

一直以来，我都在逃避

我知道该说“再见”了

可是，

我却特地忽略，

假装不知道你的不满

一切只是我的自欺欺人

我在掩耳盗铃

我......知道的

本来想厚着脸皮过完这一年的说.....

早就应该醒了

不该再沉沦在自己筑造的幻想里

喜欢睡觉因为闭上眼睛的那一刻可以尽情的幻想

总是用这种麻烦麻醉自己结果浪费了很多时间

早就该醒了

不该让你继续痛苦下去

忍受我的无理取闹

回头想想，才发现我俩之间但淳朴的情谊早已消失

我在就失去了可以靠岸的海港

早就没有了可以哭泣的肩膀

一直以来都不舍得放手

害怕一见到你就把当下的坚持全都舍弃

才会在地下挖个洞当鸵鸟算了

可是

看来一切都差不多该结束了

随言

从什么时候开始，

我失去了能靠岸的海港??

说一声再见

从几时开始，你已经慢慢淡出我的心??

从几时开始，你已经不在我生命中占据一个角落?

你，不再是我生命中重要的那个了

时间太快，快到我还来不及跟你说一声“再见”，

你就走了出去

只留下一条淡淡的轨迹

就好像你从没打开过那扇“门”

那天辗转从他人嘴里听到你的事迹

以前那股淡淡的心痛不再有

不会再心疼你的遭遇

听着听着，

好像听着陌生人的故事

我才惊觉，你已经离去了

我想我还是该跟你说一声：再见

纵使我这么迟钝，现在才发现你已离去

你曾是我生命堪称最重要的朋友

但是你，或者我们，不会珍惜

使得我们两条碰头的平行线，

再次岔开

所以我想，我还是应该说声：再见

对曾在我心里的那个你

再见了，最重要的朋友

我们还是朋友，但是你却不是那个有份量的人了

一段情，两个人的努力

如果其中一方不珍惜，

那另外一方再怎么努力

都是零

夜深人静

伤痕累累算什么?

独自一人舔了舔伤口，

转个身日子照常过

唯一留有痕迹的

大概只有枕上淡淡的水迹

在那些微咸的液体来不及吞进肚里时

悄悄的滑到覆盖在上的布料上

谁在乎令我受伤上的理由?

那些微不足道的理由???

那些就就如同玻璃碎片，

一片一片的划在心上的理由??
纵使伤痕累累，也只有自己舔着伤口的时候

也得把所有的负面情绪都往自个儿肚里吞
 不想再重复已经说过的话，

既然我曾经把自己的心掏出来剖析给你听后，

你还是不懂我在乎的、在意的到底是什么，

那我再说也没什么意义了

我不想再说什么，不想再解释什么了

就让沉默成为我的代言，纵使心里难受

我只是个没有价值、没有位置的人

生气，有什么用?

心寒，有什么用?

你总是以为我只是口头上说心寒，

而不知道我其实是真的在乎，真的失望

每次生气到最后还是变成你的生气，

而每次的结果都是我道歉

有什么用?

我只能一而再，再而三地提醒自己不要去奢望，

不要去抱有任何希望一丝希望

尽管是那么的难，我却强逼自己去做到。

 因为我只配做个·没有价值、没有位置的人 

自己真的很简单满足

是因为自卑吗?

小小一点的甜头，足以让我乐上两三天

然而就连小小的甜头都是难以拥有的

讨厌这样卑微的自己

没有价值、没有位置

所以我的痛你不在乎

所以你不会心痛

所以你不知道我在乎些什么

所以你从不知道我哭了

所以你不知道我流泪了

即使我就在你眼前

我只默默对你好

宠你，就如同我说的

直到，心死的那天

直到，再也不会哭泣的日子

原来是这样

人总在害怕，

害怕未知的领域

害怕不曾接触的领域

所以，在幼儿阶段，

妈妈总是会牵着我们的小手，

像领航员那样。

老实说，我很希望接触“这”领域

但是无从下手

我央求你

在一边监督、指导，

你却狠心地拒绝了

我就如同站在那门外

饶有兴致的望着里边

望着你在那里的背影那么高大

而你却不能了解我的

自卑

还有恐惧

我央求的太多了吗??

我又再度自以为是你会懂吗?

我一次一次的说，

一次又一次的请求

你却一次一次的不当我一回事

我不是没有告诉你

而是你不把我的话当一回事

我把身段降得如此卑微

而你却不把我当一回事

原来

是这样

自然

真理就是这样

没有赢过就不怕输，
赢过了就会害怕输的滋味；
没有得到过，
就不会害怕失去；
得到了就会不择一切手段去“守护”，
因为害怕会失去；
没有期望过，就不会失望了。

我对一切都不抱有期待
不该说一切呢
我对我的人生还是有所期待的
只是.....
期待跟期望是不同的

我付出
做我认为应该的
不留给自己愧疚的理由
对你们友好
但是，
我顺其自然，
接受你们所给的
不去期望你们会给与什么

人生就是这样
不期望就不会失望
但是人总是很难做到不期望
然而我的❤早已没有了期望的力量
哪有什么做得到，做不到的呢
一切顺其自然
看似高傲，但是却是我的自我保护程式

Enter 确认
程式启动

自以为是

或许我太高估自己了

或许我太自以为是了
天真的以为
自己会是你计划中的一份子
天真的以为
自己可以在你眼中你心中站有一个位子
即使是最角落最阴暗的地方..
不奢想自己是多么重要的人
原以为已经低估了自己
是希望自己别抱有那么大的希望，那么大的期待
原来我还是不够格

对不起，我对自己的心说
我又让你受伤了
没能好好保护你，我的错
从此我会更小心的
对不起
很痛吗?
能告诉我吗?

好吧
我知道了
是自己太过自以为是
现在知道应该也不算迟吧
我想，自卑总好过自以为是
看轻自己总好过到高估自己
然后令自己再受伤

很恨自己
明明已经多次提醒自己了
却总是忍不住去幻想
也是呢
受重视的感觉真好
谁想忘掉呢?
结果它再度受伤
谁的错?

❤里那道旧伤疤到底有没有愈合过?
我不知道
❤里现在究竟是不是脆弱地像玻璃?
我不知道
没法把胸膛剥开，看个究竟呢....
那如果愈合了，结疤了，
是不是又裂开了呢?
谁知道....